Было 4 мая 2009 года. Я отлично помню этот день, потому что тогда мы праздновали день рождения brandaid. Помню, что был выходной и солнечный день. Я, как всегда немного грустная, сидела на лавочке и складывала цифры. Которые у меня никогда не складывались – так, как хотелось бы.

Тренинги по постановке целей всё-таки дали свои плоды. Потому – я не отчаивалась, и всё время успокаивала себя мыслями о том, что нужно немного времени, ещё чуть-чуть – и я разберусь, и всё получится… Но 5 месяцев подряд я тратила на 40% больше, чем зарабатывала. Это было ужасно и глупо.

Раз 30 переписанный план о том, как исправить эту ситуацию нашёл себе достойное место в мусорнике. Я не стану продажником. Не потому, что это неинтересно, а потому что каждый должен заниматься своим делом. Потому что дело – должно быть только одно.

Я смеялась сама над собой, размышляя о пассиве 250 грн в 6 месяцев. Но для меня не важны были цифры. Важно было приучить себя так думать: откладывать и инвестировать.

Так вот, 4 мая этого года в ярости и отчаянии (нормальная для меня смесь) я написала несколько целей до конца 2009 года. Наиболее нереалистичными мне тогда казались эти две: вырасти на 1 ступеньку в карьере и добиться ежемесячного дохода > 3000 грн. Я специально не указала, насколько больше. Но в голове крутилась цифра 6. Это был как раз тот потолок, который я могла охватить одной мыслью.

До конца года ещё больше месяца, а сбылись уже обе эти мечты. Забавно то, что я не могу оценить, в какой мере это осуществилось (так, невозможно сказать, насколько я выросла в карьере – я просто выросла насколько, насколько это вообще было возможно). Мои доходы увеличились в 2,5 раза, при том что расходы сократились в 1,5. То есть объективно я стала в 4 раза богаче.

И тут я поняла! Мне не интересны деньги как таковые – мне интересно, что можно сделать с деньгами, чтоб их стало больше.

Многими месяцами позже ещё на одном несчастном листике я написала уже совсем нереалистичную цель, цитирую дословно: малый бизнес, который хорошо работает, приносит стабильный доход и отнимает минимум времени. Думаю, любой предприниматель мечтает именно об этом, но я свою мечту смогла озвучить. И – о чудо – она тоже скоро сбудется. Но это уже совсем другая история.

Копирайт изменил меня.

Я писала всю жизнь. Но я писала иначе (Почему-то вспомнилась песня Высоцкого об иноходце). Помню первый стих про орла (не сохранился, около 6 лет), сказку (одну из немногих), потом – долгое затишье, аж до выпускных классов школы.

Тогда начались автобиографические рассказы – с БОЛЬШОЙ долей вымысла (может это и есть взрослые сказки?). Дальше – были стихи. Всегда грустные, всегда на избытке эмоций, всегда на грани любовь-смерть. Потом ещё недолго были песни – и грустные, и весёлые. Хорошие, кстати песни. Некоторые до сих пор люблю петь.

На рубеже окончания института – новый этап творчества. Ностальгия по прекрасному прошлому, которое уже никак нельзя вернуть. Счастье воспоминания и боль потери – всё это в совокупности, отчаянно, но очень сильно. Впрочем, как и всегда у меня.

Дальше – перелом в мировоззрении. Жесткие произведения, обличающие глупость и несовершенство социальной организации мира (в основном, проза). Плюс, стихи о бизнесе, о попытках и страданиях человека на пути к своему делу. Вопросы неверия, силы, верности. Одни из лучших моих стихов.

Потом опять перерыв. И даже провал. Начало другого – уже профессионального творчества. Аж страшно сейчас вспомнить, как трудно было начинать. На статью в 2000 символов уходила целая ночь. И получалось так себе: мыльно-восторженно. Как у всех. Без энергии, без запала. Не хотела я так писать.

Потому я начала писать иначе. И перестала бояться выписывать уже своё мнение (а не среднестатистическое), если была компетентна в предмете. Помню, одним весенним вечером, написала 4 статьи про тренинги по инвестированию – вообще из головы. Так хорошо и спокойно тогда стало. Потому что позволила себе говорить не цитировать.

До сих пор порой страшно бывает. Страшно только начать, когда просто ничего не знаешь о том, что писать надо. Сильно страшно – когда и не хочешь знать. Так у меня недавно было с «кондиционированием котельных» и другими статьями в этом ключе. От таких – лучше отказываться делегировать.

И я другая стала от всего этого. Более уверенная, более оптимистичная, смелая. А порой – наоборот. Иногда так хочется лирики (написать) – так, чтоб душу вырвало и разорвало на клочья от одних слов только, от силы этих слов, от энергии, живущей в них. И не получается. Тогда – находишь себе причину пострадать. Выстрадаешься, выпишешься – и здорово так.

А после – можно опять в бой, очертя голову. В самое пекло. Не старшась и не жалея себя. Там тоже – по своему – весело.

Мне стало легко. Впервые в жизни мне стало легко с самой собой. Я как будто силой подталкиваю себя к потребности сделать что-то полезное.

А все меня останавливают. Говорят, что уже вполне достаточно, что уже хорошо получается, и большего не надо. Забавно как-то от этого.

Ну что же, знакомьтесь, мир! Моя планка намного выше – до неё я только примерно дотянулась. И всё время задерживаю внимание, чтоб не потерять равновесие. Непривычность осознания себя в новой ипостаси стала моим ежедневным мироощущением. Я – почти то, чем хочу быть. И это уже здорово.

Ещё несколько шагов! Что же за той гранью?

Никогда раньше не понимала, почему все книги начинаются со слов благодарности. Зато понимаю – теперь, когда сама хочу написать такое предисловие. Только осознав значение и важность людей – в свершении всего того, о чём мы мечтаем, я понимаю, зачем этот жест. Почему он важен, и без него нельзя (можно, но в десятки раз труднее)

Сегодня 26 ноября, день благодарения. И хотя праздник совсем не славянский, но пользуясь случаем всё-таки хочется сказать спасибо. Есть кому и есть за что.

(Заранее прошу прощения у всех, кого забыла. Я вам тоже благодарна, а за что – придумайте сами)

Герман, моей лучшей подруге – за 22 года вместе; за то, что спасает, когда больше некому; за то, что растёт и помогает расти мне; за то, что всегда ЗА МЕНЯ – независимо от обстоятельств. Я тебя очень-очень люблю!

Азаре – за то, что была со мной в горе и в радости. За смелость принять на себя ответственность за свою жизнь. И желаю тебе больших успехов – потому что ты этого заслуживаешь.

Юре Краснову – за то, что остался здесь. За радость, которую ты даришь. За веру. И за числа, которые помогают жить.

Оксане Макарчук – за то, что была для меня проводником и лучом света в дебрях заблудшей души. За то, что так ценит жизнь и за всё, что было.

Моим бандитам: Андрюхе Манулатию, Роману, Саше Ковалю, Качану, Шияну – за то, что подарили мне лучшие 6 лет жизни. За то, что стали для меня той семьей, которой у меня никогда не было.

Валентину Папа – за то, что хранит верность своим идеалам. И за то, что открыл для меня принципы здоровья.

Владимиру Остапюку – за всё то трудное, но светлое, что довелось вместе пережить. И за то, что всегда в меня верил.

Руслану Ковальчуку – за понимание и веру. За то, что помогает. И за всё хорошее – наперёд.

Девчёнкам из brandaid: Тане Логачёвой – за то, что борется до последнего. Свете – за свет и содержательные беседы по вечерам. Натали Телицыной – за её внутреннюю свободу и самобытность.

Валентину Перции и Михаилу Вознюку – за то, что есть Оптимаза. И отдельно Мише – за то, что нашёл меня, и за всё, что делает.

Серёге Ломинову – просто за то, что он классный.

А также: Виталику Рябчинскому, Варваре Савчук, Серёже Матяху, Дану Воронову, Саше Семену, Вадиму Бабичу, Тане и Юле Москалюк - за то, что вы есть в моей жизни. И от этого она становится лучше.

Наступает момент, когда нужно менять всё. Так солнечное утро приносит радость, причиняя боль. И не осталось проблем. Никаких проблем не осталось. Только дела. Их всегда больше, чем можно позволить себе солнечным утром.

А так хочется, как птице – на волю. Очертя голову. Забыв обо всём. Только крылья и полёт. Но нет, нельзя. Мы нужны здесь и сейчас, каких бы душевных сил нам это не стоило.

И вся разорванность, всё это показное спокойствие и тревожность – всплески жизненной энергии. Воспоминания себя – из безразличия – счастливой. Всё ушло. Опять хочется пить и курить. Опять – бить кулаками стены.

И ты не замечаешь, как случайная картинка помогает тебе улыбнуться. Трудности, преграды, всё – только к одной цели – погоне за эмоциями. Которых и так слишком много. Которые (и давно) в избытке.

Дорогое добро, однако.

Когда я училась на 5 курсе института, наше правительство приняло новую обучающую программу для ВУЗов. Ну и наш завкафедры, как человек продвинутый, начал нас ознакамливать с сиим новшеством (и по ходу делится своими впечатлениями).

Программа была построена по принципу: предмет – виды работ (ну там лекции, практики, …) – время на изучение. Технический ум заведующего кафедры не смог упустить возможности поскладывать цифирки. И к нашему всеобщему умилению оказалось, что 24 часов в сутках НЕДОСТАТОЧНО для усвоения учебного материала. Ну что тут сказать? Shit happens, разве что.

Почему я вспомнила об этом сейчас? – Потому что снова попала в такую ситуацию. 24 часов мне уже не хватает. Я уже даже перестала пытаться успеть – просто сижу и делаю. Это как бежать марафон и точно знать, что он бесконечный. (Ну или конец неблизок и нескор).

Устала я немного. Хочу в отпуск.

Раз уж это и в самом деле такая классная штука, я решила составить свой Wish-list.

Это будет первичный перечень дел, которыми я займусь через 3 года. Почему столько? Думаю, это достаточный срок для обретения уверенности в себе. А ещё – достаточно для того, чтоб отдать в большой мир творение рук своих.

Итак, Wish-list:

- клуб арт-терапии (это мой прошлый будущий бизнес);

- йога, медитация;

- танцы;

- спорт (бег, тренажёры);

- стрельба из лука;

- издательство книг (уже 9…);

- путешествие в Скандинавию;

- нлп, гештальт и психотерапия;

- бизнес-образование;

- книги по бизнесу и просто хорошие (полезные) книги;

- восстановление зрения;

- & so on…

Как видно, уже немало. Похоже, мечты об абсолютном отдыхе почти утопичны. Может, оно и к добру?

Настоящие нелперы всегда радуются плохому.

Есть в НЛП такая игра «Демон-спаситель и Ангел – искуситель». Состоит она вот в чём: человек выбирает цель (дерево, угол дома – в терапевтических целях всё сгодится), а потом он с завязанными глазами должен прийти к цели. Второй человек (он же ангел/демон) становится сзади него и направляет: гладит по правому плечу, когда путь верный, и стучит по левому, когда нет.

Отсюда и поговорка завелась, что мол Демон – на самом деле спаситель, ведь он корректирует наш путь. А Ангел, который говорит только хорошее, может увести в дебри от желанной цели.

Привычки – это важно. Думаю, с этим согласится каждый. Они как навыки. Едва ли кто-то хочет заново учиться ездить на велосипеде, каждый раз садясь за руль. Так что привычки – это полезно. Пока полезно…

Привычки определяют нашу картину мира. Например, если наша цель находится на высоте 100 метров. А наши привычки определяют понимание мира на уровне 30 метров, то мы никак не достигнем того, чего хотим. – Надо менять привычки. Надо поднимать планку и тянутся за ней. И в этом очень помогает игра Cash Flow.

Сегодня день радости.

Сегодня я позволяю себе отдых, приносящий радость. И всё это несмотря на то, что у меня слишком много работы. Это счастье против усталости. Физические нагрузки против умственного труда. Расслабленность против внутренних метаморфоз. Свобода против всего. Потому что свобода всегда против всего, всё отрицает и ни в чём не нуждается.

Я не знаю, хочу ли сих пор такой свободы. Хочу только перестать рваться на куски, утвердится в одном понимании себя – как субъекта жизни. Остальное – в топку. Плевать я хотела на правила, которые приносят пользу всем, кроме меня. Хочу перестать бороться за право отличаться от них. Отличаться в смысле – совсем. Так, чтоб и родства между нами нельзя было усмотреть.

Рядом со мной живут инопланетяне, которые истинно верят в сказки и телевизор. Для которых, наверно, (я только это поняла?) важны отношения между людьми. Которые ставят привычки выше преданности. И многое другое.

Инопланетяне говорят, что я не такая, как надо. Конечно, я не такая – я же не кукла, и не должна соответствовать чьим-то требованиям о себе.

Ну почему же так трудно успокоиться, и перестать смотреть по сторонам в ярости. Почему нельзя просто не видеть/не слышать. Ещё 3 месяца (по крайней мере) нельзя.

Залог стабильности в бизнесе – это правильные люди. Такой вывод мы сделали из 9 месяцев своей жизни. Но для меня это только начало истории.

Я ощущаю себя так, словно нас спасли. И печалюсь от мысли, что было бы, сложись обстоятельства иначе. Если бы спасатели отказались, или волей случая не жили бы с нами под одной крышей…

Я всегда сравниваю свою компанию с собой – со своим будущим бизнесом. И мне как-то нехорошо от осознания того, насколько опасным может оказаться реальный мир для годовалого ребёнка. И меня опять затягивает в ощущение незащищенности и нестабильности, которое я так изгоняют из себя постоянно.

Но всё это лишь мысли. Они крутятся в голове время от времени – так бывает, когда подсознание хочет что-то сказать. Что-то очень важное. Надо только ждать и слушать. (Ну и быть готовой ко всему)

А я - я вростаю в свой новый социальный костюм, и мне немного не по себе от этого. У меня теперь есть власть. Единственное, что требуется – распоряжаться ей мудро. И всегда оказываться лучше, чем внешние и внутренние представления о себе.

Все процессы в мире – цикличны. И я предвижу скорое восхождение для всех нас.